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  封面的照片可以换,我希望你们能够把自己的青春放上去,也希望这本十年的成长能够陪我们到下一个十年。   刘同   2012-10-06   谢谢你捧起这本书   和我一同经历过往十年的青春   当你合上最后一页   有没有想一起分享感受的人   请把我送给 ta   让我们都成为彼此青春的见证者   我叫刘同。现在住在北京四环旁边一个叫沿海赛洛城的楼盘里。七年前也曾经幻想以写字为生。但无奈学识有限,北京太大,我写出来的那些字都不够成为我容身的砖瓦城墙。还好,我生性贫贱,嘴贫性格贱,从不抱怨自己的遭遇,所以投身传媒这一行,至今。   以前我是城市旅人,为工作奔走城市间;后来他们叫我职场达人,为生活奔走于工作。   现在,我和你一样。依然在路上。 W、xiAbook.cOm 第2章 2004 谢谢你们让我有安全感   2004 年,我23岁,那时的我认为:   一切都会好的。 因为年轻,所以没有选择,只能试试。 要把快乐放在外面,失落放在心里无疑我是一个靠理想生活的人,同时我又不是一个有安全感的人,每天生活在危机周围,诚惶诚恐。   生命太渺小,幸福却太触手可及,但是没有谁能够去好好地珍惜。   每年的交接都是相当的没有头绪。当更多人流连于博客之间的时候,消息 一个比一个刺激。比如公司的张小花同学出演了各大精英联合制作的《小强历 险记》中的女警,让我傻笑了一个下午。更重大的消息莫过于《新京报》的震荡, 又重新上演了当年《南方周末》的剧集。纪念品,政治,口号,主张,收拾,弥漫, 伤感。   朋友突然说,我对工作从来没有过安全感。   我有安全感吗?   我在博客上写过很多让自己有安全感的事,比如从湖南一起来的永远的好 朋友,可以当兄弟,可以当姐妹,可以当亲人,可以当情人,我们变换不同的 角色,因为可以从彼此身上找到安全感。我也就经常沉溺于其中。中间也遇见 过很多人,固执地用圈子将他们排除在外,固执地认为安全感来自朋友之间的 信任。直到现在,我仍然这样认为。   但是今天之所以写这个,是想好好感谢一下身边的朋友,在我来北京的日 子里,如果没有你们,或许我仍然活在 18 岁,没有成长,谈不上进步。   《希望》的潘西姐。我一直在 msn 上喊你小妈妈因为你在做完我的那 个采访之后,告诉我你意外怀孕了。让我笑到晕。   在北京工作很累,偶尔只是帮潘西姐写写稿。某个清晨,我的手机有邮件 提示,我迷糊醒来,把邮件打开,就是你给我的信。你说看到我笑的样子就想起你弟弟,你要我努力,你说看到我每天奔来奔去,似乎很可怜的样子,但是更多的是放心。你说无论在何种情况下,你都会相信我。这封信导致我哭晕睡 着了,后来我再也没有看过。太真挚的信不能看第二遍,不然就成了麻醉剂。 现在每每熬夜到天明,就想起那天七点半你给我写的信,就会感到开心。   光线的 yoyo。经常我一个人面对着电脑,思绪发呆,你会在电脑那一头对 我说嗨。你成天开心,但同时你也把过去你的经历一一告诉我。让我知道成功 哪有那么容易。曾经我们在光线,你和术在雨伞的后面装动画片,把我笑到半 死。那个时候你已经是节目总监,却和我们闹成一团。我一直不认为你和每个 人都一样,只是觉得或许我们很像。现在你越做越好,也一直是榜样。你经常 在 msn 上教育我,鼓励我,告诉我应该这样做那样做,我心存感激。其实除了我, 他们,我周围的朋友们一样感激,因为你告诉了我们很多东西,成长里的必须。   宝宝小弟。本来不应该写你的,因为你是家人。但是次次我们聚会你都在 外面忙碌,近一年你都在为超女的全国巡演而努力,台前的光鲜靓丽,和幕后 倒数 321 的你成了对比。你是做选秀,做节目出来的,身边流云无数,但幸好 都保持着驱马历长洲无暇以顾盼的心情。人人都是 big star,要相信你我都是。 说到这里,又说远了。之所以今天写你,是因为在这个世界上我最好的朋友曾 经和我争吵,而看起来对感情一直冷漠淡彻的你,居然在他生日那天打车到我 家拿走了《功夫》的棒棒糖,然后回去送给了他,说是我送的。第二天对方打 电话过来问是不是我送的,我卡着一句话都说不出来。再想起这件事,心里特 别感激。以前叫你小弟,现在叫你宝宝。希望我们永远在一起。   云南的马岚姐。想起来,似乎除了我的朋友们,只有你愿意通宵通宵地和 我讨论小说的情节。你反复和我说,童话的发生,向往一切的美好,让我深受感动。 我们凌晨发信息,凌晨互相叹气,在其他人做美梦的凌晨,我们的感情飞速发展。 你可以让我犯任何的错误,可以帮助你的朋友做任何事情,因为如此我才相信, 你以后对我也会如此。你写了一篇关于我的文字,那是莎木的动画。没有遇见你之前,我觉得生活会很充实忙碌,遇见你之后,我相信我们会骑着海马去水里。   还有《竞报》的何睿大哥以及雨微姐。你们的力挺让我在这个冬天,心存 感激。肉丸子与彭彭,我去金鹰节看你们时,只是匆匆打了一个照面,你们说 如果我太累就回台里。我嘻嘻哈哈说好的好的。心里却十分明白,即使要回去, 也必须不能让你们丢脸吧。网上最红的阿 sam,同样谢谢你给我们的帮助,我感 谢你,虽然你总是说些奇怪的理由来搪塞。还有广州的 boya,在网上的偶遇让 我觉得你是那么的可爱,每天的奇思妙想让我在你身上学到了很多很多的东西。 焦老师,天中的亦典姐,两位哥哥,笑笑,平姐等等身边很多很多人,也许我 现在忘记了你们的名字,但是请相信,我会记得你们给我的帮助,因为有你们, 才让我有安全感继续待在这里,一如既往地生活和工作。   当笔下肆意挥洒的心情化为文字,我将用它记录永生—这是莫言 说的。他说这句话的时候,并不知道多年后他居然会获得诺贝尔文学奖。 当我写以上的文字时,从来就没有想过他们会出现在这样一本书里。 而最令自己动容如昨的却是—这些人有些没有了联系,有些已经进入 人生下一个阶段。貌似只有我,仍和 9 年前记录文字的小男孩一样,一 个人在电脑前,习惯性地敲打文字,记录心情。永远都有想不完的问题, 处理不完的人际关系,但却不以此为苦。每个人在成长的过程中,每天 都会遇见鼓励他的人,幸运的是,我一一记录了下来,以至于今天再想 起,心里仍满是感激。   郁闷和难过常不见踪影,快乐与感激却常跃上心头。这本书里每一 个鼓励每一个被记录下的人,谢谢你们,当然我也谢谢自己,能够在每 天累得跟狗一样的时间里,还能记录下这么几笔。   将近 150 万字的北漂生活记录,成长的过去,编辑选出了15万字。   看完之后,长吁一口气,原来,每个人的青春都是如此黑暗且迷茫。原来, 每个人坚信走下去,都能遇见光芒。网上很红的阿 sam 后来成为了我的 师傅,彭彭跳槽到了江苏卫视成为了《一站到底》的制作人,小妈妈结 婚了生了一个女儿也叫童童。我没有和笑笑住一起了,但却常常电话联 系,对了,他本不是做传媒的,而他现在这份土豆网的工作还是我介绍 的。马岚姐结婚了,又离婚了,我们在北京见了一面,后来失去了联系。 但她一直微笑看着我的样子,让我觉得真开心。很希望很希望,现在的 她一样会开心。光线的 yoyo,当时是我上级的上级,后来我们成为了搭档,再后来,她去了别的传媒公司,一个人扛半壁江山,厉害。   其实每个人都不曾因为苦而放弃,只会因为扛而成长。今天我们轻松了,并不是生活越来越容易,而是我们越来越坚强。   2012年10月29日 下 -书- 网 第3章 因为年轻,所以没有选择   去年的冬天,寒冷。忙于第一本书的宣传,郴州的时候已经将近除夕。当时《天天播报》的主力记者李锋是我的好兄弟,于是提出不如上个夜间谈话节目,一来可以推推你的书,二来也让你和郴州的媒体朋友有个认识。前者的可能性我当时没有多想,只是觉得自己在长沙待了几年,做了几年的电视,可是连自己家乡的媒体人都不认识,想来有一种人脉不顺的感觉,于是也就半推半就希望他能够帮我联系一下主持人江杉。   第二天向朋友打听江杉,得知她的名号是郴州的柴静。光是那种不愠不火的气质就可以将我少年的冲动灭得一干二净。这边还没有担心完,那边就打电话过来说,江杉的电话给你,自己联系吧。她人不错,就看你自己的造化了。   手里拿着电话有点不太敢拨。本来智商就不算高的大脑又立刻被劈成了几块儿。这边想不能丢省媒体的脸,那边想自己肯定会筐瓢,其次又想自己最近染了头发,气质温雅的女生应该不会太习惯,然后劝慰自己,算了算了,这个城市的宣传我放弃好了,反正来年开春还有更大的计划。步行去麦当劳的时候,突然觉得这个城市很陌生,一点一点的改变,像用碳笔勾勒后再一笔一笔的描上颜色。我说给周围的朋友听,几乎都没有这样的感受,而站在主观的角度,那种渐渐成型的欣喜想来也不是每个人都能够体会的。于是想象着和陌生人来谈谈这里几年间人事的变化,是不是自己心思中的异动。   在这样的情况之下,我给了江杉电话。挂了电话的时候回味,声音真的很好听,我们约到了卢森堡的总店。卢森堡是郴州小有名气的咖啡馆,分店很多,一个比一个破落,沿途走过来,推开几乎要倒下的门打听总店,里面的人纷纷告诉我,继续走就可以走到。让我有觉,何必花那么多的代价开分店,而只完成一个指路的效果。这也是郴州经济膨胀发达的一个小色块。   我到的时候,江杉姐已经到达。一个包厢里的昏暗灯光,让我心绪安宁,像老朋友一样互相点头,然后坐下,问我要什么,我说随便,于是她替我点了一杯绿茶。喝茶的女生经常会让我想到奥黛丽?赫本,想来是之前午后红茶熏染浸透的结果。长的直发到肩,我在心里给了她一个很少用到的词语,干净。这是我形容人的极致用词,然后又听着她的舒缓语气,让我更加确定这个词的涵义。   从郴州聊起,也是我的初衷。应该是对郴州有深刻感情,或者有极度观察力的人才会有想谈谈城市的冲动。之前接过很多专栏,主人公的地点我选择不过是上海、深圳、杭州之类,连北京都不会涉及。在我印象里这个城市太干燥,无论是空气、环境、建设,或者感情,都太燥。虽然那时没有想到我之后离开湖南的原因居然是因为我选择了北京,一切都不在控制里,因为年轻所以没有选择,只能试试。   因为年轻所以没有选择,只能试试。这也是我告诉江杉姐,为什么我会在高中成绩如此差劲的情况下,用了三个月的时间将自己成功送入本科院校的原因。   是否觉得自己神奇?江杉姐一边问话一边把脑袋低下去喝茶的样子很好看。   没有,只是觉得自己很血性。这样的问题我在大学4年问过自己多次。   就好像这本书里描述的?江杉姐手里拿着我刚送给她的《开一半谢一半》。   或许吧。至少是对自己负责,善于总结的男人,应该不会太差。这是我的理论。   童童是一个很热情的人,对朋友很好的人么?是不是?江杉姐问我。   我想都没想过。   可是我觉得你是啊,和我交谈的时候很轻松,不需要思考,随性而发,让人听着舒服温暖。江杉姐笑着对我说。   我和你说话也是一样的感觉。我说,脸却有一点红。我不太容易接受别人的表扬。   可是我觉得你很熟,像一个老朋友。她继续说。   哦?那时我心里飘过去的几个字就是“主持人如果修饰语言不够的话,确实也不是一件好事”。   我总觉得在哪个地方见过你。我肯定。   梦里?我微微笑着猜想。   没有啦。江杉姐把头左右摇得飞快。   你是不是在湖南电视台工作?   是啊。   是不是在娱乐频道工作?   是啊。   是不是做过节目。   是啊。   你是不是童童?   是啊。你早不是喊过我名字了吗?我一头汗的纳闷。   原来我们是同行啊,呵呵呵呵。然后江杉姐一个人乐翻了。留我一个人在昏暗的灯光下喝茶。看起来她是很快乐,即使不正襟危坐也是很小女人。忘记是谁对我说过,不是真正矜持女子的人才会时刻提醒自己要矜持,而真正矜持的女子反而会忘记。就好像何利秀比女人还要女人的原因了。   那天下午,我们从郴州聊开,到风景,到事业,到朋友,到星座,到习惯,到爱好,到晚上。最后却忘记了我们本来的初衷是想谈谈节目的事情,可是最重要的事情却忘记了。那我是否要准备些什么?我问她。   不需要不需要,你人来就好了。就像我们下午这样聊就好了。真的。   走的时候,她冲我挥了挥手。天上有些小雨,我突然觉得她有一句话很正确,那就是,我觉得你很熟,像个老朋友。就像我现在在北京,偶尔看见一个背影,我都会想这像谁那像谁,还没有来得及赶上去说话,就一个一个融化在匆忙的足迹里。   后来,我回了长沙,转到了fun4娱乐。第一次做明星学院宣传的时候,江杉姐又在毫无预的情况下给我发了条信息,今天很好,好好加油。看了信息良久,却不知道回什么,于是回了一个简单的“好”,虽然简单,但包含的感情却不一样。观众那样多,而她却是站在理解我的立场去考虑,朋友做到这个份上,应该算是修炼了千年的水平了。   再后来。已经又一年过去,好朋友肖水回到郴州,那时的他已经是中国80后最重要的诗人之一,同时也是复旦大学当年招的唯一的法学硕士。我介绍他和江杉姐认识,大家同样一见如故。回去问肖水感觉,阅人无数的肖水说,觉得她很熟,像个老朋友。于是,我知道了,这句话,是只属于我们这些心里没有芥蒂,真正要好的好朋友的。   很多次教育那些小弟弟小妹妹们说“衣不如新人不如旧”,怎么样用在这几年我认识的朋友身上呢?不论是和江杉做节目也好,私下聊天也好,江杉说得最多的一句话是,郴州很好,记得常常想我们,看我们。很平淡,淡到你可以把它当作套话忽略不记,可是只要你用心,你就知道这样的话里包含了很多的分量,不是一份友情一句感谢就可以承载起来的。用心说出来的话,或许只有被恩泽的人才听得懂吧。先是我记得,然后是肖水记得。不然他也不会昨天给我电话说,好想你们这些朋友,想我们无忧无虑的漫走在郴州街头的时候。你们包括了谁呢?包括了很有教养也很乖的胡胤,一个正在南京大学读书的小孩,好的专业,干净的气质,若是锻炼几年,在央视做主持不成问题。有着令人艳羡经历的蚂蚁,曾经是我高中的偶像,现在也是郴州广播电台的dj,喜欢写东西的男孩子。   第二本小说《五十米深蓝》出版的时候,我已经在北京了。火车上收到江杉姐的消息:无论你什么样的决定,我都会支持你。而蚂蚁则在我的博客上留言,和我一起分享他的快乐和感受,仿佛我一直在郴州从未离开过一样。   现在北京已经开始渐渐进入冬天,可是我没有觉得大难临头的感觉。想到春节要到了,我们又可以见面,可以一起happy,狂欢,放纵,聊天,或是逃匿都好,总之我们要回到郴州的,见到这些即使有辉煌过去,美好未来,却依然要驻守郴州的这些朋友,稍做停留,然后又各自分散。   看王家卫的时候听到这样的话,“我听别人说这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。”   而我们这些离开郴州的少年,却急迫的期待回来。也许在别人看来,回来就是我们死期将至,可是我们还有风,就是江杉,蚂蚁,李锋,老马,00,老哥,胖子,阿孟以及那些年少一起哭过笑过的朋友们,直至终老……   “再看这篇日志,那种二十岁的自以为是,恣意妄为的感觉浓重又强烈。一本书的宣传,放弃这个城市的宣传,之类的词重复出现,彷如自己已是文学奖的获得者。虽然很多遣词造句完全反映了当时的想法,但最后两段的感触现在仍没有改变过。   江杉,蚂蚁,李锋,老马,00,老哥,胖子,阿孟中,江杉姐仍有联系,她现在湖南省广播电台了,蚂蚁去了广州后断了联系,李锋也没有做记者了,而是以统考第一名的成绩成为了政府公务员。00是谁我也忘记了,可能是大学时要好的一个女孩,嫁给了一家超市老板的儿子,前年起断了联系。老马结了婚生了子,本来以为会一直很要好,后来几次见面都略为尴尬,应了那句相见不如怀念,那时我还一直跟着他到处玩,对服装款式的判断也都来源于他。胖子是罗璇,通过几次电话,也生了小孩,在深圳工作,见面很少,往事如昨。阿孟是唯一一个与我记忆中基本没有改变的人,去年春节我们匆匆见了一面,他单身,话密,仍算半调子的有趣。   我回家常去高中逛一逛,期许能在上学的路上又遇见一个背书包的谁,当然只是怅然妄想。老师升职的升职,退休的退休,留在高中的,只有那棵老树上的那个吊钟,停电时,老钟响起,全校才会沸腾。   每堂课45分钟,如果放在现在,每一分每一秒我都尽力去记住老师说的每句话,隔壁周围的每张脸吧。   前两年,我参加了湖南卫视的《以一敌百》。里面好多好多的问题都来自于老师和工作时的闲篇,然后我打败了99人。任何发生过的都是财富,就看你是否在意了。   回忆是巨大的漩涡,让人无可奈何又身不由己。”——2012\/10\/6 w w w. xiabook。comwww.lZUOWEN.COM 第4章 用一朵花开的时间来听   从我第一次提起笔准备写东西到现在。风格心境已经转了千回。每一次写 完文章,不管是刻意地保持青春激昂的少年,或者是人与人之间淡淡的情感, 要么是长篇大论你我之间的争论,都注入了一个用心。   对作品用心是必然的。正如我现在重新看曾经写的东西,即使它从来没有 被发表过,但是我仍然会很开心,因为我曾经像现在一样的努力,足以感动自己。   由于路上我遇见了很多很多人,他们对我或者鼓励,或者提携,或者支持,所以才会有了今天。算不上够好,但至少自己很安心。   做了这份工作,接触到很多和曾经的我类似的人。他们很努力,但是却默 默无闻。晚上听他们的歌,经常会感动,那种孤独不是谁都可以体会的。   曹芳的《遇见我》。搜遍网络也找不到她的新专辑《遇见我》,封面是淡淡 的精致,居然可以看到比约克的影子。他们说她是内地的陈绮贞。   你去听《遇见我》,或者去听《icy 是淑女》,懒懒的轻佻的声音,冷静里 跳跃着另类的灵动。她曾经作为词曲人出现在金海心等人的作品里,留下的影 子是整张专辑里最出色的作品。   《遇见我》的平铺直叙,顺水而下,畅快淋漓。 “这一边是读不懂的忧郁,那一边是大太阳高挂的画”,悠扬的摇摆的轻唱。   这是我这些年听见的最喜欢的内地歌手的专辑。有 1998 年听见朴树时的惊喜。   草丛和树林,勾勒的素描画。西双版纳长大的女孩,有着独一无二的气质。   最初看到内页的照片以为她是台湾或者新加坡的歌手,其实更像是留学回来的英伦女孩。清丽的声音以及状态,只能用特立独行来形容。   李延亮问她每天做什么,她回答 :画一张空白的画,买一张单人的沙发,打一通无人的电话,开一瓶无味的酒。   刘允乐的《允乐》。听刘允乐很偶然。回到办公室,发现桌上有唱片公司 给我递的唱片,在一堆新唱片里,不认识的刘允乐被大牌们埋在底下。5 张整 齐地放好。简单的包装,简单的设计,不算好看的脸。   《最后一次祷告》是一首简单的曲目。来回旋律的雷同配上刘允乐厚重的 声音,强劲有力,不留思考的余地。“这是我最后一次祷告,全力挽救消失的 美好。”   后来刻意去查了他的资料,他说自己最喜欢的歌曲就是上面这一首歌,简 单到不需要花任何技巧。不管《允乐》还是《活该》,都是可以唱到人心碎的歌曲。   5 张 cd 都被瓜分,现在已经记不起他的专辑都被谁拿走了。曾特意去问了 台湾的朋友他的近况,但回答都是不尽如人意。言下的意思则是不好。   我很感谢他的唱片公司能够把他的 cd 给我寄过来,虽然到现在我都不知 道是哪个公司的,但是仍然要感谢。   林冠吟的《我是火星人》。本来以为她会红起来,所以几个月之前就没有 写下来。回头看,似乎这样的希望越来越小。   “骑不快的单车,载满你的忧郁”,晃晃悠悠的风景载着长不大的回忆,音 如其名,轻轻低吟就可以唱出百转千回的效果。而后无论是《凶手》还是《秦 佣》,总是可以让听者迅速地进入感情。   可惜的是,她签约的 8848 已经倒闭,不知道她下一个公司会签到哪里。   这些歌至今仍保存在手机里,时不时听起。如果日历是时间标注的话,那么歌曲则是时间的内容。所有情绪与言语都被浅浅地埋在了这些 歌曲里,曾反复播放的 cd 至今仍整齐地堆砌在客厅的书柜里。那时觉 得分享是一种快乐,后来我又不希望他们被所有人认可,也许原因只有 一个—我并不是一个人云亦云的人,所以我喜欢的东西也不需要大众 的认可。人常常是矛盾的,你爱一个人,你就希望所有人都肯定承认爱 上这个人。但你爱一个歌手,一首歌曲,你却不希望他们能成为万人大 合唱的代表。   无论多么落寞和苍茫,那些身影总会过目不忘。   2012 年 10 月 29 日 www、mdwenxue.com. 下 ?书? 网 第5章 把人生也投递了出去   今天上午,突然很想念北京的后海、北方的柿子树……然后上网做了一件 好玩的事,把某个朋友的171篇日志从头到尾看了一遍,我想知道在北京生活几 年的人会对北京有什么感受。看了 3 个多小时,喝了瓶牛奶,再加一个苹果,若 干饼干。我还挺有耐心的嘛,看完后,我很感动,一个喜欢百合花的,一个会把 自己的4笔稿费支援给朋友的,一个与5个朋友共同在北京成长的,一个在娱乐 圈打滚而不失梦想的人。很喜欢里面一些文字,摘来记录。   1、后来我明白,喜欢一个事物光有自己的勇气是不行的,一定要让别人觉 得你喜欢的东西是世界上最好的。而且要大声地说,大胆地说,理直气壮地说。   2、若是你还习惯于曾经,我们可以换个时间、地点,一起沉溺于过去。只需一个适当的原因。而现在,要做的则是让一起更开心。   要强似乎并不是一件好事。谁要干什么干什么好了,千万别和其他人较劲,不然只是降低了自己的等级,拖累了自己而已。   3、昨天上班上网看到很多约稿的杂志,看到了《少男少女》,好想向它投稿, 但又怕被退。初中的时候我和同桌都投了,我写了自己帮女同学翻墙买早饭的事, 她只是写了两个笑话而已。然后我的稿子连退都没退,她还退出了稿费来。后来 想想,还是放弃了。还是给约稿的杂志写好了,不让自己作无谓的牺牲。   —海蓝蓝日志   海蓝蓝是《少男少女》的编辑,如果不是她把我的日志翻出来,或许我也忘记了曾经动过给《少男少女》投稿又怕被退稿的念头。之所以现在我和她认   识了,是因为,我还是义无返顾地投了,虽然没有被退稿,但投了三稿用了一稿, 好歹存活了一些。怕是很久没有和人在 qq 上这样安静地说过一些话,聊过一 些了。qq 的用途是调侃,是分手,是和好,是问答。绝非平静的交流,像河流。 就像一群临街对骂的泼妇里,两个人在讨论怎样生孩子。静下来的时候,一个 人也可以成为世界,更何况两个人。   在冬天,一群朋友聚在一起吃饭不算最好的事情。最好的事情是一起喝汤。共用一把汤匙,围一圈热气,想念该想念的人。冬天来了,多数的影片都用了 飘得茫茫的雪花。世界上无法隐瞒的三件事,咳嗽,贫穷和爱。触不到的恋人, 用邮箱来思念。在这个鸟为食亡的季节,我们只能靠客来挂念。喝一杯温牛 奶暖味,手牵手倒在床上迎接暗色的绽放。   如果不是写日志,或许我都忘记了海蓝蓝找出的文字还是自己写的。以致 自己在看的时候,陷入深深的回忆,还颇为费力,得仔细分辨各句出自哪里。北京虽然冷,但起码还有阳光可以触及感伤,或者甜蜜。比起记忆里的用便条 来记录爱,记录人生,记录一切,如果周围人人帮你一起回忆,超市也可以变成天堂。   我已经不投稿了,准确来说,并不是我不再投了自欺欺人,而是终 于熬到了编辑来约稿,写什么用什么了。但是 2004 年的时候,我是断然 想象不到这些的,简直就是天方夜谭嘛。也许是曾经认真仔细写下的文字,仍很难很难被发表。所以现在每一次写的专栏都比之前更为认真。因为知道发表文章有多苦,投稿后的期待有多焦虑,所以现在才更加珍 惜每一次写字的机会。苦不是一件坏事,因为它会让你未来的甜更甜。   2012 年 10 月 29 日 Ue.com 第6章 一个靠理想生活的人   有朋友在qq上给我留言,说在某个青少年杂志上看到我的专访了,于是问我,难道真的想把文学当作自己的未来?其实一直都没有考虑过这个问题,今天被人一问,倒觉得很严重。   越来越多的人把写东西当作谋生的手段,既然是谋生就一定要大卖,既然要大卖就一定要出名,这是一个不争的事实。可是我却从来没有感觉到一点不适,反而对于有的读者来说,对刘童的理解是“又一个靠写东西生活的人”。   无疑我是一个靠理想生活的人,同时我又不是一个有安全感的人,每天生活在危机周围,诚惶诚恐。在20世纪80年代出生的孩子,尤其对于远离父母的我更是如此,只能靠文字来承载一些想法,用来消遣和打发时间。除此之外,我对电视有着狂热的爱好,曾经有一段时间在文字和工作之间做抉择,最终还是选择了工作。文字只是一个虚幻的东西,当没有更多东西写的时候,面对的就是一个死字。   加入到写字这个行列不算太久,看着纷争四起的江湖,有时候欣慰自己是一个电视人,在北京有了自己负责的节目,可以实现自己的梦想,和一大帮同事一起努力。   晚上下班,用文字来记录生活,和大家分享,定期出一本书。甘世佳同学也是带着文字离开了《萌芽》杂志。这样很好,有自己的工作,把文字当爱好,有一帮理解你的朋友就好了。   没有纷争亦没有盛名,有一个目标就是做一个好的电视人,另外一个目标就是做一个清醒的写字的人。这里知道的人很少,能够聊天的留言的潜水的人,都是刘童的好朋友,高兴就说不高兴就骂,就好像有人说,来到这里看到你那些朋友的留言,即使没有你刘童的出现,都是很温暖的。   高兴ing,所以很希望这里的每一个人都把彼此当朋友,因为你们都和我一样甚至比我更宽容更大度更幽默更友善。   “甘世佳是萌芽杂志很厉害的作者,后来好像给薛之谦写了一些不错的歌词,再后来也没有听过他的消息了。我和他也不熟,也都是听朋友说起来的。后来连这个朋友也没有了联系,所以当我现在看到甘世佳的名字时,我也反问了问自己,当年是个什么状况。当年他是我们很多80后写字人的榜样,从未遇见,一直听说。”——2012\/10\/6 WWW.xiAbook.com下 ?^书? 网 第7章 趁一切还来得及   选这个题目,是因为觉得生命太渺小,幸福却太触手可及,但是没有谁能够去好好地珍惜。就像你站在动物园里逗猩猩,你敬礼,它敬礼,你鞠躬,它鞠躬,你朝它扒扒下眼皮,它却拾起一根木棒猛敲你。知道扒扒下眼皮是骂对方笨蛋的意思。你又去逗它,敬礼,鞠躬,拿起一根木棒敲自己,等着看它的好戏,于是你看见猩猩不急不慢朝你扒了扒下眼皮……好笑?那就放开矜持大笑吧,笑完后,你我要知道,就像玩不过猩猩一样,我们最终也玩不过生命。   荷兰画家梵高有一幅画,叫做《麦田群鸦》,该画的构图由三条岔路展开宽广的麦田。画中几乎没有中心视点,而分散的乌鸦,使画面更显辽阔。梵高使用三原色和绿色来呈现单纯而简明的意象,这幅画充分表达了他的“悲伤与极度的寂寞”。梵高在该画完成数日后,在阿尔的一块麦田里开枪自杀,所以这幅画也被视为梵高自杀的预告。   一张画,把所有的悲伤和寂寞都注入其中,代替自己抽离肉体的感情,感情安置后,人也走了。死其实并不可怕,可怕的是对于死的等待和预兆,而这一切都产生于人在活着的时候对死亡的恐惧。死前最可怕,气数已尽,扳着指头算自己的最后那一天是多么痛苦的事。躺在床上想这个问题的时候,怕自己没有完成真正想要做的事情,怕在这个世间还有所遗漏。没带铅笔,没带橡皮,都是不能够再回来拿了。那个曾经被我骗过的人我还来不及道歉,还有那个曾经暗恋了几十年的姑娘,我还是逮不着机会过去真心告白,一切都是遗憾,病入膏肓,想的恐惧远远大过做的恐惧。陆幼青为自己开辟另一方情感的寄托,他认为有权利比我们先知道,就有义务让我们都体会到。于是《死亡日记》在榕树下沸沸扬扬地生根发芽成长落叶,最后化做所有人的祝福埋葬了自己,得到更多的安详。无所顾忌地走,留下一点对家人朋友的牵挂。于是他放心,因为世界已经不缺他,他也已经不缺世界。俩俩相忘多么的潇洒。   死也可怕。双手叉腰,河东狮子一大吼,可也不过是一个碗口大的疤,不过是一杯可以一饮而尽的血。死亡是短暂的,英语老师告诉我们,死就死了,是不能用进行时的。很多人幸运地经历死亡后又逃离了死亡,往往忘记经历什么样的痛苦,心里只有死后余生的兴奋。   “9·11事件”让大多数的美国青年乐观起来,平和地对待人生。生命过于脆弱,人生太不确定。人人都争做人上人,好不容易进入世贸工作,是多么光宗耀祖的一件事,可最后还是和大厦一块灰飞烟灭。发出人生无常的感叹后,发现只有性生活可以把生活的快乐立竿见影地体现,一切皆要及时行乐。   关于死的问题,科学界和哲学界一直存在着巨大分歧。把死亡界定在死和死后两个概念,模糊又牵强。如果一个人真的有死后,不妨想想,以后要一个人走,多么孤单和恐惧。日本自然主义文学的斗将田山花袋氏在66岁将死时,有人问他临终的心情,他以微弱之声回答:“想到一个人孤独而去,真感寂寞。”   可笑的是,平生否定有死后的德国哲学家叔本华也在其受临终之苦折磨时,叫着“啊!上帝呀!我的上帝。” “先生,在你的哲学中也有上帝吗?”看护他的医生这样问道。“亲受痛苦的境遇,即使哲学里没有上帝,也束手无策。我如病能痊愈,我将从事完全不同的研究。”叔本华这样说着而死去。斯人已逝,哀莫大于心死,而死却次之。死是肉身的荒废,不死却是精神上的完美。有一句话很好地反映了精神对死亡的影响,石榴裙下死,做鬼也风流。死有什么可怕,乐观一点,生命即使脆弱,人生即使无常,我们只要天天幸福,天天快乐,找个女朋友一块做童话里的小王子和小公主,住在乌托邦,渴了喝喝露水,饿了吃吃蜂蜜,困了往郁金香里一躺,加上好些灿烂灿烂的阳光于是我惹谁犯谁,你也都拿我没辙。   “这篇文章是我03年的时候写的,真不知道那时的自己究竟在想些什么。或许人越年轻的时候,就越会想一些深刻的话题以证明自己的不浅薄吧。昨天看到一段话,我们之所以战斗不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。当一切你都想明白之后,你大概就会知道,如何活出一个真实,让你自己觉得舒服的自己,才是最最重要和舒服的一件事情吧。”——2012\/10\/6 WWW.xiAbook.com下 & 书 & 网 第8章 2005 永远的青春,永远的朋友   2005年,我24岁,那时的我认为   我们还年轻,年轻就可以失败。苦等的幸福,就在于对方的一句“我没事”。难得的清闲,便是这个年代的奢侈方式。有的时候你看到我们很开心,是因为我们都更难过,我们学习彼此的优点来缓解自己的悲伤,不是很好吗?   “6月1日”,2005年的下半年开始了。   最亲爱的易同学春节时很兴奋地在电话里和我说:今年是我们很关键的一年,加油了。呵呵,是啊,很关键。放下电话想起两年前的那个有阳光的清晨,我和瑾同学顺利地通过了湖南电视台的考试,一起去医院体检,人多,复杂,谁和谁都是初次见面,有礼貌的互相点头,无礼貌的旁若无人大声喧哗。然后我和瑾同学抽完血,坐在大厅看见一个微胖但明朗的男孩站在外面晒太阳,我说,嘿嘿,那个人好可爱哦,傻傻的样子。瑾看了我一眼,说人家是虎头虎脑,你瘦成这样,说你傻都不配,只配脑积水啊。   那个时候瑾同学的好口才就已经开始奠定。   后来回到台里,男孩跑过来说,你就是那个刘童吧,好棒好棒。   我看了瑾一眼,心里有些飘飘然,觉得这个男孩还蛮可爱的(并不是因为他主动认识我,而是觉得他真是惜才啊,哈哈)。我问他,你叫什么呢?他说我叫唐巍,然后又露出招牌的阳光的傻笑。   之所以开始有感触回忆曾经的那些日子,是看到time的留言,让我想起几年前的我们还在做什么呢?   为了打败经视的fun4,我和巍同学每天去最高级的网吧下载台湾的节目,然后分析,研究,回来自己做策划,交给老大,冲动自然,时间也飞速流转。那时候我和巍同学轮着做选秀节目,一个下午,我刚拍摄回来,巍把我叫到走廊说,我要离开“急先锋”了,去卫视“金鹰之星”。我当时只觉得迎头一棒,一起成长的动力突然就没了,身体也似乎被抽空了一块。留恋归留恋,我记得巍走的时候对我说的最后一句话,无论好或者不好,这两个月的工作你一个人撑下去就是成功。   这句话我一直记得,从那天起,到两个月之后,半年之后,一年之后,两年之后,我现在还是清楚地记得他对我说这句话的神情。   由于瑾同学被分去做现场的综艺节目,很少和我有交流。我只能自己开始摸索,所幸的是老大小曦哥经常给予侮辱与义气并存的教育,让我受益匪浅。也让我燃起对记者行业的信心,每次去拍摄时都会见到fun4的康康假惺惺地打招呼,然后鄙视——没有想到的是,后来我们居然也成为了朋友。   当时的生活单调但并非无味,每天在众人的鄙视下成长,中午吃着广电门口的盒饭也颇有滋味。经常顶着高温坐在大厅门口吃饭,巍就跑过来给我一瓶桔片爽,让我别噎着了。看着他一直饱满的热情,我觉得自己还是很有生存下去的动力的。只是每天接受他给的3块5一瓶的桔片爽,对每个月工资只有900块的我来说确实有些昂贵,每次喝着他给的饮料,心里都难受得不是滋味。但是我也莫名地相信,我们会努力的,会好起来的,虽然现在没有向。   后来易同学突然去了北京,让我措手不及,走前的那个晚上我难受了好久,不知道这辈子见面的次数还有多少。当时没有想那么远,在长沙都养不活自己,又如何在北京生存呢?现在我都很佩服易同学的勇气,一直认为他是没有我坚强的,但其实自己才是真正的懦弱,连北上的想法都没有。后来康康也去了北京,而我也因为考研结束无着落,到fun4顶替了康康的位置,再遇见了小华姐,和小曦哥不同的教育方式,却也是我最感激的人。后来在为《五十米深蓝》写序的时候,我一想到他们,眼泪就不可自抑地流下来。在学习电视的过程中,以及为人处事的问题上,他们真的教育了我很多,也许很多人不能理解这样的心态,就好像瑾后来要随着我离开北京的时候,她蹲在唐姐面前,口还没有开,眼泪先流出来是一样的感觉,对我们来说,他们是我们走进社会的第一个亲人,永远都不能忘记的,永远要存在感恩之心的。   我要去北京吗?自己一直都做不了决定。巍花了一个星期每天晚上陪我,最后我做决定时告诉他,我会努力的,也期待我们在北京见面。   我到北京后一个月,巍和瑾也来了。5个人居然就这样在北京团聚了。   我们是经历了多少的波折最终又聚到了一起,如果不是我们自己,谁又可能会把我们分开呢?你有永远的青春吗?问题等价于你有永远的朋友吗?我们的回答是有。我记得我和易隔着网络聊天时的独自感叹,我和瑾在黑色房间里的抱头痛哭,我和康康同时发出的无奈,我们一定要永远在一起。是巍带着哭腔说,你们如果有误解,我觉得很难受。   这就是我们的感情,随着时间的漫漫而成长起来的城墙,经受住了自己的摧残还怕其他的什么呢?   康总是得意地告诉我,他比我先下载到american idol(《美国偶像》),然后推荐美国实习生给我看。巍也总是召集我们一起为他的活动出主意。我们争吵我们拥抱我们各自忙碌,最重要的是我们都在共同成长。时间晃晃就过了,大时间是过了两年多,小时间是2005年刚过了一半,还有一半等着我们去努力。   在天微亮的出租车里,我们说,不妄自菲薄,加油努力,多思考。现在的我们依然没有成绩,但有无限的希望和无限的动力,互相的支持和理解,我们还年轻,年轻就可以失败,不过我们尽量希望自己不失败。   说到这里,我也想对王娟说,有的时候你看到我们很开心,是因为我们都更难过,我们学习彼此的优点来缓解自己的悲伤不是很好吗?   “六?一”儿童节的凌晨我们在京城的最东边的隐秘深处高声讲话,忍者无敌。   这篇文章之后过了没两年,文中的他们创业的创业,结婚的结婚,回家的回家,然后因为年轻的一些冲动和义气,只能私下彼此沟通了。年轻时因为面子而较下的劲儿,总是需要付出一些代价的。不得不承认的是,五人小团体已经不存在了。每次想到过去,心里还是觉得很有画面感。   唐巍离开光线后,风生水起的干了几年,然后因为父母的原因又回到了湖南台。易同学和康康成立了公司,做了一些很有名的节目,听说很早就开上了大奔,住上了别墅,女孩们嫁为人妇。精彩的剧情戛然而止。   这个国庆假期见了很多同学与老友,喝了很多酒。以前我也想,等到毕业一年,三年,五年再见,但其实过程中很多人就断了联系。所有现在能见到的朋友都是见一次少一次,你甚至不知道下一次再见的时间,所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰。你总有天会明白:有些人,有些事,一时错过,就是一世。   电脑桌上养了两株薄荷,有的叶子已近枯黄,摘下来时,仍饱含清新之气,让人惊喜。即使死了,也并非一文不值。恐怕这就是回忆的价值。   ——2012年8月1日 第9章 “我没事”的幸福   “白色书桌,阿曼尼香水广告。2003年,童的信每周如期而至。青春最为灿烂的季节,他是一直安静陪伴的朋友。12月,信里淡淡告诉我:考研未果,小说未知,左眉开始稀疏,钱包丢失。所租小院唯有午睡低语的母鸡,一个人开始哭泣,那些势必与从前决裂的日子,定有支离破碎的阵痛和藕断丝连的游弋。于是认定最为昂贵的香水该是那一季圣诞礼物。阿曼尼,是不肯放弃黑白两色的纯粹与清明。山长水迢,不过期待冰冷考室里有些微温暖的味道,成全跋山涉水的友谊。今日,北京,他依旧踮着脚摘拾他的梦想。”——ann给我写的信。   阿曼尼香水,黑白色,经过了600多个日夜的沉积,淡漠成了灰白的颜色融合在了空气里。600多天前,围麻色围巾,ann笔下的寒冷让我明澈洞悉,将万里之外的礼物静置于桌头,摇曳的波纹化为茉莉叶子的清丽。   琐碎的回忆,如柳絮绵绵,堆积在路口,成了难以逾越的心伤。   简单的歌曲,哼着飞上云杉的记忆,被白云压得极低的天空有安的行走。她取名叫ann安,只是为了在异国稳定安生。细细末末的步伐,隔着万里的清冽仍然可以亲吻她的脸。她说,我走了。我说你走吧。然后转身,从此不再回头,迎着街口的风,感到寒冷横贯于心胸。手里泛着蓝色冷光的discman(cd机),里面有着烟火的光芒,冲破阴郁的长沙的天气,如文身一般将你我的离愁别绪刻在云的背后,被风撕碎,丢在任意的方向。我想象着年幼的我们俯身玩沙的情景,触动了鼻头的酸楚。   安说要走说了三年。我以为给她一个理由,一个释放的出口,她便会学会畅想。后来她真走了,淹没在万千留学的人中间,竟没有了特色。黑色有荷花纹路的衣服,一头飞扬的长发,她说英国的冬天寒冷,服装又太昂贵,希望我能够帮物色几件寄过去。   我就顶着一头杂草从早晨9点的屋子里走出来,步履轻快,淡忘了没有落点的滑行直接到达愉悦的彼岸。一身的落寞穿行于上架新衣之间,多少侧目也抵不过我黑框眼镜之后的满足。考研结果未知,但幸福却在手里,只需要自己一个决定,异乡的她便会展眉舒心,潦草的一个谢谢也足让我四肢伸展放肆大笑。   返回家中,却突闻伦敦发生了爆炸。冲击波万里外直径掠过发梢,电视上正在进行的节目被中断。我想到安的恐慌,担心捂着脸的她从人群里出现,黑色的有荷花纹路的衣服,上面沾染了你的血色。我立刻上网qq留言,然后过了十分钟,安的头像亮了,回复:我没事。   我哑然失笑。苦等的幸福,就在于你说一句,你没事。   你说,人生如寄,不过如此。   “这是认识我十三年的安姐。她从英国回来之后,一直在上海工作,结婚,怀孕。我从来就没有进入过她的生活,一直平行而望,隔岸感伤。或许这样的距离,我们反而把彼此看得更为清楚。想来奇怪,以前所有记录中,轰轰烈烈的情事大多均已落幕,而我和ann这样淡淡的情愫,却忽而就那么多年。   我记得刚入学校,我为了要进入文学院宣传部做干事,拜托了老乡李旭林邀约安姐。我身上揣了100块,硬着头皮点了一份15块的小龙虾,最后她笑着看我一个人把小龙虾吃完了。   谁又曾想到,十三年后,在偌大的上海城,二十八层的公寓里,电视上出现了我参与录制的节目,老公说:这个人挺有意思的老婆说:我们第一次见面他把自己点的小龙虾全吃光了。后来,ann打电话给我说:你姐夫夸你表现得真不错。   我本想问她:那一次你招我做你干事的时候,肯定知道我不会让你丢脸的吧。   后来,没问。人生如戏,你的一生中,若要精彩,总得靠自己去碰几个配戏的好演员。”——2012\/10\/7 WWw.xiAbook.comwwW.lzuowen.com. 第10章 闲情是最奢侈的   我喜欢喝西米捞。   昨天被小s拉出去喝西米捞。他说这里的西米捞很扎实,每扎只需30元,可以让你喝到吐。前面的形容对我没起作用,毕竟现在也不是一块两块攒到结婚的年代,现在我也没有了哪里实惠就去哪里占便宜的可爱。倒是后面的“喝到你吐”让我颇有兴致,要知道,自从工作之后,啤酒两口干尽,可乐三口解决,除了和亲密朋友接吻,没有什么液体可以在嘴里待一秒以上。   小学老师每天拿教鞭指着我们:一寸光阴一寸金!寸金难买寸光阴!   啪啪啪,被连着揍了一个星期之后,做什么事情都是快快的,所以长大了之后就格外喜欢林夕的词。看他写,爱上一个认真的消遣,不过用了一朵花开的时间。遇见一场烟火的表演,只不过用了一场轮回的时间。   难得的闲情,便是你...
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