Intumescido e os dois corpos movem se em sincronia

intumescido e os dois corpos movem-se em sincronia até o orgasmo simultâneo, entre gritos e
arranhões. Então se separam, suados, e vão tomar um banho juntos antes de saírem para a rua.
Quer dizer, uma coisa superficial e corriqueira. Já o namoro, não. No namoro, não apenas o
órgão intumescido mas todo o corpo do namorado penetra na própria casa da namorada todas
as quartas-feiras. Eles se sentam lado a lado num sofá quente, coxa a coxa, e chegam a
entrelaçar os dedos das mãos. Muitas vezes comem a ambrósia preparada pela mãe da moça
com a mesma colher, gemendo baixinho. Existe ainda o prazer indescritível de roçar com o
braço o lado do seio da namorada, enquanto se conversa sobre futebol com o pai dela, um
prazer que aumenta se, por sorte, estiver com um daqueles sutiãs pontudos usados pela última
vez no Ocidente por Terry Moore, em 1953. A namorada, não o pai dela. Isto é que é
intimidade.
Existem outros critérios para diferenciar namorado de amante. Amante é o namorado que leva
pijama, por exemplo. Uma maneira certa de saber que o namorado já é amante é quando, pela
primeira vez, em vez de dar um par de meias para ele no Dia dos Namorados, ela dá um par
de cuecas. E você terá certeza de que ele é amante quando sugerir que ela Ihe dê um certo tipo
de cuecas e ela responder, distraidamente, "esse tipo ele já tem...".
Mas estamos falando de namorados, ou amantes, solteiros. No caso do homem casado e com
uma amante a coisa se torna mais complicada, e pouco invejável. No caso do homem casado e
com várias amantes, se torna mais complicada ainda, e mais invejável. Antes de lançar o Dia
dos Amantes os lojistas teriam que fazer uma pesquisa de mercado. O que despertaria a
desconfiança dos entrevistados.
- O senhor tem amante?

- Foi minha mulher que o mandou?
- Estamos fazendo uma pesquisa de mercado e...
- Onde é que está o microfone? É chantagem, é?
- Não, cavalheiro. Nós...
- Está bem, está bem. Tem uma moça que eu vejo mas nem se pode chamar de amante. Pelo
amor de Deus! É só meia hora de três em três dias. E ela é bem baixinha.
"Amante" seria um exagero. Mas eu prometo parar!
Uma vez decidido o lançamento do Dia dos Amantes, as agências de propaganda teriam que
escolher a estratégia de marketing ou, como se diz em português, o approach.
O tom das peças publicitárias variaria, é claro, de acordo com o tipo de comércio. As lojas de
eletrodomésticos poderiam anunciar: "Tudo para o seu segundo lar." Ou então: "Faça-a se
sentir como a legítima. Dê a ela uma máquina de lavar roupa." As joalherias enfatizariam
sutilmente o espírito de revanchismo do seu público-alvo, sugerindo: "Aquele diamante que
sua mulher vive pedindo... Dê para sua amante." Ou, pateticamente: "Já que ela não pode ter
uma aliança, dê um anel..." Perfume:
"Para que você nunca confunda as duas, dê Furor só para a outra..." Utilidades: "No Dia dos
Amantes, dê a ela um despertador. Assim você nunca se arriscará a chegar tarde em casa." Os
comerciais para televisão poderiam explorar alguns lugarescomuns. Por exemplo: Alguém
entra no quarto e encontra a amante na cama. Atira um presente no seu colo. Isso a faz se